Enésimo borrador

Soy de esos inadaptados que se expresan escribiendo, de esos que pueden transformar un pensamiento en verso, dibujar con letras una espalda, y desangrar en puntos suspensivos un recuerdo.. Hay quienes dicen que tengo un talento, y otros prefieren llamarlo don, pero a mí lo único que me importa es que me haga sentir bien.. Ahora con la responsabilidad de una rutina profesional, siento que estoy perdiendo la facilidad de escribir, ya sea por la falta de tiempo, de interés, o por el mismo hecho que mueve a el resto del mundo, y que se reduce a conseguir el dinero suficiente, para comprar una felicidad que de por sí ya es un suicidio (y eso me da miedo). Echo de menos la manera en que me ponía delante del teclado y pintaba nubes y ensueños.. Ahora borro demasiado, y lo que escribo me sabe a todo menos a poesía.. Hubieron ocasiones en las que llegue a enamorarme de lo que escribía, pero a veces se me da por pensar que no soy yo el que teclea estas letras, que soy ajeno a cada línea, y que soy indigno de leer las cosas que escribí.. Soy dueño de un cuerpo simple, camino como pingüino, y se me hace raro tener una mente tan compleja.. Pero algo es claro, y es que no quiero dejar de escribir, y aun si una tormenta de pensamientos se avecina, quiero suspirar y dedicarle mi último aliento a la vida, esa que me enseñó que morir vale la pena si he cumplido mis sueños, la razón por la que sigo vivo. 

5:00 AM

Hola, me acabo de levantar, y tú eres mi primer pensamiento.. Bueno, después del típico "me cogió el día" tú sabes, porque aquello de que siempre llego tarde.. Está lloviendo y hace mucho frió, pero eso no fue impedimento para que soñara contigo.. 

Así que te he escrito algo..

He soñado con tu nombre, con sus letras, con sus formas, y con el acento marcado que yo le pongo al pronunciarlo.. He soñado con tus pequeñas manos, con los colores tu pelo, y con la esperanza que nace cada vez que sonríes.. He soñado con tenerte en pasado, en futuro y en mi cama.. He soñado con besarte despacio en el ombligo, de lado en las mejillas, de rodillas la cintura, y poco más arriba de la espalda.. He soñado que bailabas otra vez las melodías de mi piano desafinado, y que esta vez el ballet, era nuevamente nuestra excusa.. He soñado que soy libre atado a tus brazos, y que los girasoles huían de mí, porque los desvestía preguntándoles, si me quieres o no.. He soñado tatuandome tu risa en la clavícula derecha, y que mitigaba el dolor susurradole a la luna llena, lo mucho que me haces falta.. He soñado con tu gato y mi perro, y que nos vestíamos de un solo sentimiento para salir a pasearlos, mientras la vida nos iluminaba el camino, y por las aceras de la calle un artista urbano nos saludaba con alegría.. He soñado que mis oídos eran sordos, a todo aquello que no fuera tu nombre, y que traías la primavera con tan solo guiñarme el ojo, aunque el termómetro estuviera bajo cero.. He soñado con contarte historias, lunares y orgasmos.. He soñado con perder la cuenta de estos últimos y volver a empezar.. Te he soñado sin sueño, con hambre, sin miedo, de día, y en silencio.. Te he soñado de las mil formas en que se puede soñar, pero siempre te sueño conmigo.. Porque yo he pintado todos mis sueños del color de tu piel, y hasta empeñe la poesía por robarte una mirada, porque a ti no te quiero escribir unas cuantas palabras bonitas, a ti te quiero matar a caricias por la madrugada, a “buenos días” cada mañana, y con un “descansa pequeña” cada vez que se ponga la noche, y se enciendan las estrellas.

Supongamos que te extraño

Otra vez estoy ebrio.. Llevo casi hora y media escribiendo y borrando la culpa que tengo en la garganta, para no salpicarte con mis remordimientos.. Y es irónico porque estas demasiado lejos, incluso para darte cuenta que aun eres parte de las líneas que escribo.. Ya sé que es ridículo comenzar a escribir algo diciendo “te echo de menos” así que no lo diré, y supondré que ya lo sabes.. También supondré que al igual que a mí, te sobran la mitad de las cosas, la mitad de la almohada, minutos de silencio en el teléfono, una taza de café por la mañana, y que la ciudad es la mitad de bonita, sin nuestros besos a escondidas en la esquina de mi cuadra.. A veces creo que debí haber dicho todo lo que pensaba de ti, de pronto así hubieras entendido la forma en que te veo, que no es muy común, al igual que mi enigmática personalidad, esa que realmente muy pocos aprecian.. Tu no necesitabas un “te quiero” con un “quédate” hubiera sido suficiente, pero yo siempre he sido un tonto distraído, un prematuro experto en perder oportunidades, tanto así que ya lo hago con los ojos cerrados y sin siquiera darme cuenta.. Y es que irse sin mirar atrás fuese más fácil, si no fuese justamente atrás donde se está quedando todo lo que pudimos ser.. Ahora estoy aquí en la mesa de un bar al que me hubiese gustado venir contigo, es muy acogedor y la música me registra esa sonrisa que ya conoces cuando vuelo a mi mundo.. Pero pese a todo estoy desatento, y estoy aquí escribiendo esto en mi móvil, mientras paso otro trago rodeado de un montón de extraños que creen que me conocen, que celebran cualquier payasada que digo como si yo fuera el anfitrión de la noche, que me abrazan y que creen que valgo la pena, así como me lo hacías saber tú, o cualquier otro al que le he intentado enmendar con sonrisas y ocurrencias, el alma.. ¿Pero qué hay de mí? Ya he caminado mucho tiempo descalzo por la calle de la desilusión, recogiendo princesas desconsoladas, y traiéndolas a mi pecho con la esperanza de que amen mis fantasmas.. Ojala pudiera llenarme de luz antes morir, para que en mi autopsia no se dieran cuenta que envejecí con un corazón hecho de migajas.. Sin embargo por precaución, decidí dejar ese pequeño corazón contigo, ojala lo veas, ojala lo notes.. Debes saber que es un friolento y muy mimado, así que arrópalo bien cuando llueva, y por las noches háblale bajito, que solo así puede dormir.. El me dijo que lo dejara ahí, en tu espalda, también me dijo algo sobre de tu piel, algo sobre de tu pelo, y algo de querer besarte en la frente cada vez que te viese temblar.. Ahí lo deje, ahí debe estar.. Hoy dale tú las buenas noches de mi parte..

Vino tinto

Confieso que he bebido.. Hoy he intentado explicarle a la noche, que ya no la espero a ella, si no a ti.. Que me importa muy poco que aparezca la luna, si tú no has llegado primero, a sentarte en el borde de mi cama.. Que ya no me cautivan las estrellas, si no las encuentro en tu espalda, y que por muy oscura y silenciosa que ella este vestida, aun así, mas me seducen tus ojos, y tus rodillas, sobre todo tus rodillas.. Le conté que hoy eres la dueña definitiva de estos dedos, de estas letras, y de estos fragmentos de hombre mal ensamblado, que ahora mis pecados son por apuñalar versos con tu nombre, sobre indefensas hojas en blanco, y que el alma me retumba a los costados, cuando me someto a los abrazos de tus piernas, y a los vicios de tus labios.. Sé que debería beber menos, porque la embriagues le entrega malas cuentas a la realidad, porque cada gota de alcohol no es más que paja, para este nido de incoherencias, y gasolina, para esta braza de ideas, de ambiciones infantiles, y de trasnochadas ganas de ti.. Pero yo no necesito de copas para testificar que eres una mujer alada, que tu sonrisa le hace competencia al atardecer de cualquier domingo, y que he escuchado cantar al viento, cuando surca sus pesares, por los sueños que reposan en tu pelo corto.. Pero bueno, que empiezo a desvariar.. Solo quería decirte, que daría lo que fuera por tenerte aquí esta noche, al lado mío.. ¿Qué más quieres que te diga abogada del diablo? No entiendo aun como algunos pasan por tu lado sin inmutarse.. Seguro deben estar acostumbrados, a ver milagros.. No se.. Pero de algo si estoy seguro, y es que todos los girasoles voltean hacia ti, en cada uno de tus pasos.. ¿como hablar de ti, sin que suene a utopía?.. Tampoco lo se.. Pero mientras me condeno con esta botella llena de tu ausencia, y espero la visita del ultimo trago, mi única verdad serán tus “carajos” y eso de que hoy me haría madera, solo para que me tocaras.

Toda la verdad

Es verdad que me cautivan las mujeres que poseen bellos cuerpos, pero también es verdad que he tenido momentos mas felices con las que no, que encontrado un mejor refugio entre piernas no tan densas, no tan codiciadas, no tan agraciadas.. Que he sido acariciado con mas cariño por manos no tan delicadas, y si mas afanosas.. Que me he divertido contando cicatrices a destiempos, durmiendo sobre cinturas convexas, abrazando grandes corazones de fuego y sofocándome con cabellos no resueltos.. Es verdad que soy un vaso lleno de dudas y remiendos, de afanes y desvelos, que soy un soñador empedernido, un pequeño con infulas de un sabio que aun no sabe nada, un amante que organiza todos sus amores en orden alfabético de fracasos, y que a cada uno de ellos los perdió por un precio inferior.. Es verdad que me ausento, aun que me quede, que hay días en que las esperanzas se caen a pedazos y otros en los que cambio sonrisas por nada, que la música es mi fiel amante de huida, y que guardo un deseo entre mis dedos y los acordes de un piano, recordando otras espaldas, otras caricias.. Es verdad tengo acumulados años de caminar sin rumbo, de jugar a saltar la cuerda con alambre de púas, que tengo un cofre lleno de ilusiones que no funcionaron, y que siempre he buscado algo que aun no encuentro, y que no tengo la menor idea de que es, o como es, pero que sospecho, se esconde en tus sonrisa.